Этапы сближения в отношениях: почему близость иногда пугает больше одиночества

После тяжёлого расставания один из участников программы принял решение: купил дом в глухой немецкой деревне на 85 человек, а ближайший город — совсем небольшой, тысяч на четыре жителей. Объяснял он это привычной для себя логикой: раз страшно — надо идти в страх, а страшнее всего сейчас снова остаться один, значит, он идёт в страх одиночества.

Юрий Менячихин на разборе на потоке остановил его на этом месте.

«Идти в страх одиночества — значит назначать свидание один за одним. А ты боишься близости, а не остаться один. Один ты научился быть, ты уже не один месяц один — тебе даже комфортно, потому что никто не трогает твой страх близости».

Переезд в глушь ощущался как смелый шаг навстречу своему страху. На деле он уводил ровно в противоположную сторону: туда, где точно никто не подойдёт слишком близко. Спутать одно с другим легко — оба выглядят как «я работаю над собой».

Тогда участник спросил напрямую: а как вообще прийти к любви, если начинать заново страшно? Юрий ответил встречным вопросом — с чего вообще начинаются отношения между двумя людьми.

Лестница сближения

Людей мы пускаем в свою жизнь не сразу, а по ступеням, и перепрыгнуть через одну из них нельзя — сколько бы времени ни прошло рядом с человеком:

симпатия → интерес → очарование → влюблённость → любовь → избранность

1. Симпатия

Самый первый и самый недооценённый шаг: человек просто чем-то зацепил. Не влюблённость, не «это судьба» — а обычное «мне приятно на него смотреть» или «мне нравится, как она смеётся». Симпатия не требует решения жениться — она требует одного простого действия: подойти и заговорить, а не пройти мимо, объясняя себе, что «не тот случай» или «не время».

2. Интерес

За симпатией включается любопытство к человеку: хочется узнать, кто он, чем живёт, что его радует. На этом шаге ещё ничего не решено — интерес вполне может никуда не перерасти, и это нормально. Задача этой ступени не «влюбиться поскорее», а просто позволить себе интересоваться, не сворачивая разговор на третьей минуте.

3. Очарование

Дальше — либо очаруешься, либо нет. Это момент, когда человек начинает нравиться уже не в общих чертах, а целиком: манера говорить, привычки, то, как он злится или радуется. Если очарования не случилось, дальше по лестнице пути нет — как бы долго ни продолжалось общение на предыдущей ступени.

4. Влюблённость

Человек начинает занимать мысли не по расписанию: вспоминается в середине рабочего дня, хочется написать без повода. Это ещё не решение остаться навсегда — это состояние, через которое, по словам Юрия Менячихина, обязательно проходят перед тем, как появится шанс на любовь.

5. Любовь

Любовь — это и есть уже любование человеком целиком: не отдельными качествами, а им всем, включая то, что не самое удобное. Дальше можно строить совместную жизнь — но, как показывает следующая история, совместная жизнь сама по себе ещё не доказывает, что до этой ступени действительно дошли.

6. Избранность

Последняя ступень — момент, когда внимание перестаёт бегать за кем-то ещё. Не потому что «пора уже определиться», а потому что человек, просыпаясь, сразу чувствует своего партнёра, и других вариантов в фоне попросту не появляется.

Та же лестница объясняет, почему сценарий отношений раз за разом обрывается на одной и той же ступени, — подробный разбор в статье «Сценарий в отношениях: почему история повторяется, даже когда партнёр другой».

Избранность — ступень, которую сложнее всего заметить

Одна из участниц программы много лет живёт с партнёром: общий быт, общие собаки, тёплые и уважительные отношения. На вопрос «вы в отношениях?» отвечала не задумываясь — да, конечно. Но когда попыталась объяснить это словом «любовь», зависла: не подходит, а почему — непонятно.

«У тебя симпатия возникла и интерес возник, а очарование ещё не возникло. Так-то вы, конечно, в отношениях вместе живёте, дружите, интим есть — всё окей. Но тело — такая штука, которая не может врать».

Проверка на практике оказалась предельно конкретной. Юрий спросил про деньги: общий кошелёк или каждый при своём? Оказалось — «в какой-то степени» общий, то есть не полностью.

«Не в какой-то степени. Отношения меряются так: ты полностью открываешь кошелёк, потому что это теперь общие деньги. Как иначе планировать будущее, если у тебя свои деньги, у меня свои?»

Дружба, быт и даже интим незаметно заняли место пропущенной ступени — очарования, — и то, что выросло вместо любви на этом месте, сама участница в разговоре назвала точным словом: «как будто бы». Как будто — значит псевдо.

Как понять, где именно у вас страх

Мы часто делаем подмену и даже не замечаем: старательно идём в тот страх, который давно перестал быть страшным, и обходим стороной тот, что остался. Участник с домом в деревне искренне верил, что работает над страхом одиночества, — а по факту выстроил идеальные условия, чтобы к нему больше никто не приближался.

Разница простая, хоть и неудобная. Страх одиночества толкает искать близости, пусть неловко и с ошибками, — назначать свидание за свиданием, как в итоге и предложил Юрий Менячихин участнику с домом в деревне. Страх близости толкает избегать её под любым убедительным предлогом, включая переезд в глушь или добровольное уединение, поданное как осознанный выбор.

Какая часть психики — ребёнок, подросток или взрослый — чаще выбирает такое избегание, разбирается в статье «Кто у руля в отношениях: ребёнок, подросток или взрослый решает за вас».

Если хотите пройти эту лестницу по шагам для своей собственной истории, а не только прочитать про неё, — с неё начинается рабочая тетрадь марафона «Почему каждый раз одно и то же»: подробнее — в статье «Упражнения для проработки отношений».

Частые вопросы

Поделиться

• 
• 
• 

Читайте также