Сценарий в отношениях: почему история повторяется, даже когда партнёр другой

«Почему мне попадаются именно такие?» Если вы задавали себе этот вопрос — вы не одни: истории у людей совсем разные, а финал повторяется до деталей одинаково.

Полтора года без единой ссоры. А потом — звонок: «мы всё, куда отправить твои вещи». Если это уже не в первый раз, вопрос «почему мне попадаются именно такие» звучит привычно — и ответа не даёт.

Этот вопрос — не тот, с которого стоит начинать. Начать стоит с другого:

«А кто у тебя каждый раз туда заходит?»

Разница принципиальная. Пока вопрос про партнёров — ответа нет: партнёры разные, вы на них не влияете, остаётся только считать, что не везёт. Как только вопрос про то, какая часть вас вступает в отношения, — появляется то, с чем можно работать. Потому что эта часть у вас одна и та же во всех историях. Отсюда и одинаковый финал.

Лестница сближения — и ступень, на которой обрывается именно у вас

Людей мы пускаем в свою жизнь не сразу, а по ступеням — пропустить ступень нельзя:

симпатия → интерес → очарование → влюблённость → любовь → избранность

Симпатия — человек чем-то зацепил. Интерес — хочется узнать его ближе. Очарование — вы им любуетесь. Влюблённость — он занимает ваши мысли. Любовь — вы за него отвечаете. Избранность — внимание больше ни за кем не бегает, вы просыпаетесь и сразу его чувствуете.

Если очарование не случилось — из дружбы в любовь не перейти усилием воли, сколько бы времени ни прошло. И у большинства из нас есть своя ступень, на которой всё обрывается. Каждый раз одна и та же.

Как устроена сама лестница по шагам и чем страх близости отличается от страха одиночества — подробный разбор в статье «Этапы сближения в отношениях: почему близость иногда пугает больше одиночества».

Кто из вас заходит в отношения

Внутри каждого человека живут как минимум трое, и у каждого своя логика в паре:

• Ребёнок — быстрые сильные эмоции. Ему нужно, чтобы о нём заботились. Когда его отвергают, он обижается и уходит молча.
• Подросток — переживания, самооценка, мнение других. Его две вечные темы: удалось — не удалось, полюбили — бросили. Манипулирует, потому что не умеет сказать прямо.
• Взрослый — решения и последствия. Его не накрывает. Он ищет не виноватого, а действие.

В моменте, где решение принимает один из троих, остальные двое просто не участвуют — как будто их и не было.

Одна и та же часть повторяется не только в выборе партнёра, но и внутри каждой конкретной ссоры — молчит, обижается или ищет виноватого одна и та же из троих. Разбор одной такой ссоры по репликам всех троих — в статье «Кто у руля в отношениях».

Как устроена сама ссора изнутри — от удивления до раскола — разбор в статье «Конфликт в отношениях: от удивления до раскола — и обратно».

Что с этим можно сделать

Не «сдержаться в следующий раз», а заметить: на какой ступени лестницы вы обычно срываетесь, и кто из троих обычно приходит вместо вас в такие моменты — вот с чего начинается разница. Пока вопрос звучит «почему мне так не везёт с людьми», работать не с чем — партнёры каждый раз разные. Как только вопрос смещается на «кто у меня туда заходит», — сценарий перестаёт быть невезением и становится тем, что можно разглядеть.

Разбор отношений с партнёром — не то же самое, что разглядеть в себе ту часть, которая каждый раз выбирает и ведёт себя в паре; именно второе — предмет программы самоисследования «Я тебя вижу». Это не терапия и не гарантия результата — практика самонаблюдения, которую можно начать с одного честного вопроса самому себе.

Собрать лестницу сближения, ту часть психики, что каждый раз заходит в отношения, и саму ссору в один связный сценарий на одной странице помогает последнее упражнение рабочей тетради марафона «Почему каждый раз одно и то же» — подробнее в статье «Упражнения для проработки отношений».

Частые вопросы

Поделиться

• 
• 
• 

Читайте также